marvellen (marvellen) wrote,
marvellen
marvellen

Десять раз подумай, прежде, чем нажать "Опубликовать"

Почему-то все мои размышления о жизни выливаются в какой-то душевный стриптиз. Но, похоже, желание оформлять его в тексты, все же сильнее испытываемой неловкости выставлять это напоказ.

Чего не хватало мне, успешной бизнес - леди, имеющей прекрасную семью, троих, уже довольно взрослых детей, почет и уважение окружающих, материальный достаток - полный, что называется, “джентльменский набор”? Живи и радуйся!
Объяснение ,которое я придумала себе потом, конечно меня утешало. Но при более отдаленном и пристальном взгляде в прошлое, понимаю - от судьбы не уйдешь. И случайности совсем не случайны.
Я забеременела. Случайно и как-то совсем уж глупо. А дальше эти “случайности” и “глупости” нанизывались одна на другую, как “бусины какого-то демонического ожерелья”. Практически любой мой шаг приближал меня к пропасти, в которую я в итоге и рухнула со всем со всем своим “содержимым” - семьей, детьми, материальным достатком и пр.
Модное сейчас утверждение, что “если вы падаете, дождитесь, пока коснетесь дна, чтобы оттолкнуться от него и начать движение вверх”, не работает, когда ты остаешься на семейных “руинах” с кучей растерянных детей, один из которых еще и “особенный”, без средств к существованию и “обрывками” каких-то сомнительных знакомств вместо прежних влиятельных связей.
“Опускалась” я долго и мучительно (забралась-то высоко). Не знаю достигла ли я “дна”, потому что по пути все таки активно “взбивала лапками масло”. Говорят, на войне депрессий не бывает - некогда. Пока выживаешь, экзистенциальные заморочки не особо волнуют. Думаешь, конечно, обо всем этом, но как-то фоном. Когда думаешь о том, где взять денег, чтобы накормить детей, на поиски смысла жизни уже не остается ни сил, ни времени.
Но постепенно жизнь наша наладилась. Мы плавно перетекли в другую страну, дети опять “сгруппировались” вокруг меня - старшие уже со своими семьями, младшие со мной.
И вот тут-то и началось. Оказалось, что старшие дети обвиняют меня во всем - в рождении больного ребенка, в том, что не вытащила фирму из кризиса, в который ее загнал бывший партнер aka бывший муж, и даже в том, что не додала им в детстве тепла и любви. Мои доводы оказались неубедительными. Что ж, это их право.
Бойко начатое воспитание младшего постепенно сошло на нет. Я вдруг поняла, что вообще не знаю как этого ребенка воспитывать. Информация, по крупицам найденная в интернете, оптимизма не добавляла. Но, слава богу, мы оказались в правильном месте в правильное время, за нас мягко, но плотно взялось государство - специальная школа, психологи, социальные работники. Результат, конечно, не замедлил сказаться. Деть начал развиваться “семимильными шагами”.
Но я все еще была в растерянности. Незнание языка, правил, возраст, отсутствие поддержки, ни друзей, ни близких - уже весь “эмигрантский” набор.
Зато теперь у меня было много времени на размышления: и о смысле жизни, и о своих ошибках, прошлых и настоящих, о предательстве самых близких, о выборе, который приходится делать сейчас, а плоды пожинать тогда, когда многое уже не исправить.
Попутно, мой подрастающий детеныш подбрасывал мне “задачки”, которые поначалу казались мне абсолютно неразрешимыми. Но доставалось не только мне, он “рвал шаблоны” всем окружающим его людям. В стране, где железная дисциплина впитывается с молоком матери. Объяснять что-либо ему было бесполезно, заставить что-то сделать против его желания - нереально. Своей непредсказуемой “креативностью” он доводил меня до “белого каления”. Эти воспоминания вызывают во мне удушливый стыд. Никакими словами не передать те чувства, когда существо, за жизнь которого ты боролся столько раз, дороже которого у тебя никого нет, и которое вот только что “камня на камне” не оставило от твоих ценностей. И делает это постоянно, несмотря на твои усилия. И это не друг, от которого ты можешь отказаться, не муж, с которым можешь развестись. Это твой ребенок, зависимый от тебя целиком и полностью. А у тебя одно желание - схватить его и трясти, трясти! Сколько бессонных ночей, сколько безнадеги и бессилия!
Я знала, если я буду продолжать реагировать таким образом, то разрушу и себя, и ребенка. Что мне оставалось? Оставалось попытаться понять этот таинственный, непонятный мне, пугающий мир, в котором он живет. И я стала “всматриваться в эту бездну”...
И, да, я увидела там “огромное кривое зеркало”, в котором отражалась я сама в каких-то невероятных уродливых формах.
Мне стало страшно - такой я себя никогда не знала. Да, я проходила все пять стадий проживания этого ужаса - от полного отрицания до… нет, конечно же, еще неполного принятия. Но тем не менее, многое мне удалось понять и изменить.
Изменилась я - изменилась моя жизнь. Но мой “маленький Будда” продолжает давать мне свои “жизненные уроки”. Правда, качество “уроков” тоже изменилось. Я перешла на новый уровень.
Буду ли я в этой жизни graduated, кто знает? Но как же я благодарна ему за то, что он пришел в мою жизнь.
Tags: И это все - Я!, Мальчик, Размышлизмы, жизнь, проекты, рефлексия, семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments